读书 |《界线对谈——谈判艺术的技巧》十三

来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》    作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsen    责任编辑:Elim    05/31/2017

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《界线对谈——谈判艺术的技巧》

——让你学会如何运用智慧谈判来处理人际关系。


今天一起来看第四部分,如何装备自己界限对谈的能力。










第四部

如何装备自己界限对谈的能力




承认自己的问题,不要再扮演受害者

多多少少是你在纵容对方做出你所不喜欢的事情来,因此,你要为此问题负起部分的责任。
 
承认我们之所以恼怒是自己未能找对方明说的缘故,那么我们与对方谈判的情形便会获得改善。我们将不至于责怪对方,会比较能心平气和,也比较能以“解决问题”的姿态去面对;也会觉得界线对谈乃是对另一方有益,因为我们是在帮对方看到他自己所未能见到的盲点。
 
对谈将成为一种以爱为出发点的努力,也可以消除我们内心的愤恨,能更自由自在地去爱对方,改善彼此的关系。
 
一旦看清你的问题是你自己太过于消极与被动,你便不会再认为自己是一个受害者,不会在面对问题时却步,比较能去正视与解决问题。
 
坦诚你的动机

我们往往是为我们内心存在的真正意图而活的。它们会显露在我们脸上,影响到我们如何遣词用字或对谈时的情绪,甚至我们如何去引导或计划那对谈的发生与结果。
 
在坦诚你自己的动机上,首先的一项建议就是:不要太苛求自己。我们每个人都会对事情有反应、有感觉的,有时也会对别人欠缺爱心,尤其是我们自己受伤时。
 
一旦你处于“给予自己恩典”的情况下,便好好去正视与反省你自己的动机。抗拒坏动机,解决它们,然后转向好动机,拥抱它们。
 
所谓坏动机是指那些不仅对你无益,也无助于对方,不能增进你们之间的关系,甚至对其他人也都没有好处的动机。坏动机只会导致更坏的结果。

例如:
·想去惩罚或报复·,使别人“难过”
·想以你自己未能处理的事去怪罪他人
·恶意地与第三者结盟去跟对方敌对
·因为自己一直软弱无力而渴望权力,也想要使对方感到软弱无力
·因被人控制而想去控制对方,互换角色
·想把自己的痛苦与伤害全倾还对方
·想把自己遭遇的苦头加诸对方身上,让他也尝尝类似的痛苦

 
以下则是一些善意或适当的动机:

例如:
·制止在你身上所发生的坏事,终止你所受到的伤害
·让对方与你都能看到你们双方都是造成问题的原因,  一起来面对与处理问·恢复亲密的关系
·有更亲密的关系,修补两人关系中的裂痕
·帮对方看见那会对他(或她)有益的事情
·防止对方的行为去伤害到别人
·因为双方陷入僵局,或看到对方具有毁灭性的行为模式,而希望打开僵局与解决问题
·使对方看清楚你们之间的问题
·想说出你内心的渴望与期待
·想向对方坦白与更正自己的过错

 
假如你不能看清楚你内心真正的意图,将会为你的生活另外制造出问题来,而且最后也仍要解决的。这些问题终究会回来困扰你,因为种什么因,就会结什么果。找人正视问题,若是出自善意的动机,最后将采撷到甜美的果实。
 
 为你的恐惧负责

例如:
·害怕被人拒绝、担心自己受伤
·害怕对方不同意
·害怕对方报复、对方的怒气
·害怕损失
·害怕伤害到对方
·害怕要求他人负责
·害怕冲突
·害怕自己成为“坏”人
·害怕自己的不完美
·害怕说不赢对方

 
恐惧会影响到我们在各方面的表现。过于恐惧将会影响我们思路的敏捷,影响我们表达看法、立场,以及做其他事情的能力。

对你内心的恐惧要时常保持警觉性与设法处理。知道你到底在恐惧些什么并有所警觉,可以帮助你在那种感觉出现时随即意识到:提高戒心,不会缴械投降,败下阵来。

恐惧往往都是这样在操纵人的,成为一种让人自动退步的讯号。很多人甚至不知道他们心存的恐惧为何,直到自己主动弃守了才发现。
 
为别人对你的合理抱怨负起责任来

先为你自己所犯下的那一部分过错先负起责任来。假如你在对谈前懂得事先反省自己,或事先了解你对你们之间关系所造成的影响,当对方提起那些过失,你将会有心理准备,而能从容地应对。不会一时心慌,防卫心起或自觉愧疚,意气用事,试着想解释些什么,感到难过或把自己的问题全都怪罪到对方身上。

还有,倘若你能先处理好你自己那一部分的过失,你将会比较方便向对方提出他的问题来,成为一个好楷模,让对方看到真心认错后所能带来的美好结果。
 
为你自己看法的偏差负起责任来

不管是对一些权威性的人物、或是我们正在交往中的人,我们对他们的缺失或不尽完美的地方,常有一些偏差、扭曲的看法

有时我们也会相反的以为别人“全都是坏的”,是罪大恶极,而为其冠上莫须有的罪名,完全看不到他们的优点。

有事,却是理想主义。人际关系中,只要有人被理想化,两人之间的权柄之争便不能平衡,将会摧毁彼此的联结,两人的关系最后一定会崩溃的。

不再“雾里看花”,对那位你将与之对谈的人必须有些比较实际的想法,尽量避免以下的陷阱:

·把对方理想化或浪漫化
·把对方当成“完美无缺”或“一无是处”
·把对方看得过于强势压人
·把对方看得太过于需要保护或脆弱
·把对方当成是那种具有父母权威性的角色
 
试着了解对方

试着用俗语所说的“穿他的鞋子走一里路看看”。设身处地来看待这个人,将可以使你在进行界线对谈时,更了解对方,感同身受,产生怜悯心。

这并不代表你要避免直接去处理这件事。当你能理解对方并不是故意去伤害别人,而是他们本身有些问题的缘故,你内心愤恨不平的怒气与感觉或许会比较容易平息下来。
 
先找别人处理好你的情绪问题

先寻求医治自己,这样你才可以在对谈时,把焦点集中在对方的行为上。
 
使自己强壮了以后,才开始去进行那一场艰难的谈判。先从别人那里寻求医治,而不是从那位曾经伤害到你的人。然后,你这个已经受到医治而且变得很强壮的人,才能开始找对方正视冲突,试着去恢复你们之间的关系或重新和好。
 

预备功夫上的良策

1. 先充电
找人谈判前,先和支持你的盟友谈谈。让自己有个救援部队先商讨计策,面对你的弱点,知道你永远都不孤单,都会有人站在一旁支持你。

告诉他们,你想要从他们的身上得到勇气与鼓励,研讨你的目标,得知你乃是被爱的,明白你在谈判结束后也一定会有他们的支持。把你所需要的,设法当面或在电话中全都说清楚,然后,再去找你想要摊牌的人谈判。

2. 先打草稿
事先熟悉你所想要表达的话有许多好处。比如,若是被对方的一再否认与防卫心打岔了,你可以说:“等我说完以后,我也会听你说的。”你的思路不致脱节、困惑或一时走进岔路。倘若你决定让对方先回话,等他说完以后,你也可以随即言归正传,不至于脱节或错失什么。
这也让你有充分的时间事先思考你到底想要说些什么,而能表达得更为得体。
 
帮你不至于在对谈时思维受到情绪的影响。事先打草稿,对谈时,你才能专心,思路清晰。如果你容易生气或意气用事,事先打草稿,才不会一时词穷或失去理智,事后懊悔地跟自己说:“我为什么当时不说……?”
 
3. 练习与角色排演
练习你所害怕对方的每一种状况,比如,对方会采取以退为进的防卫战术,寻找借口,责怪别人,或突然大发脾气等。
 
4. 期待要合理
你只能寄望你可以控制自己的所作所为,至于别人要怎么做,全看对方了。



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作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsend
图片来源:网络
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