读书 |《界线对谈——谈判艺术的技巧》十四

来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》    作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsen    责任编辑:Elim    05/31/2017

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《界线对谈——谈判艺术的技巧》

——让你学会如何运用智慧谈判来处理人际关系。


今天我们进入本书的最后一部,如何与周遭的人进行界限对谈?

一起来看看与约会对象和配偶如何界限对谈的内容吧~










第五部

如何与周遭的人进行界线对谈




一 跟你的约会对象



如果你不去找对方界线对谈,永远都不会知道结果的。男女朋友交往时,界线对谈不只能使你们的约会时光更为美好,而且能使双方因为问题的解决而迈向一个幸福的未来。

 

你是在建立模式

所谓的约会,便是“观察某人”的一段时光

我并不认为这样做是愚昧的,因为约会是一种有目标的关系:两人交往的结果,不是愿意委身而给对方一份长久的承诺,就是彼此分道扬镳,各走各的。


换句话说,每个人都是买方,也是卖方,他们都在察看自己是否愿意给予对方承诺,如果愿意的话,也会希望自己能合乎对方的理想。

 

事实上,约会时,一个人越不能向对方提出问题,婚后,那些问题将更难以面对了。


理由有二:

  1. 在交往过程中,那位没有自我省察或不关心他怎样对待另一方的人,将被纵容、姑息,而误以为他这种行为并不成问题或没什么大不了的。

  2. 这一点其实也是最危险的。当一个人长期受到纵容与姑息,不必去尊重别人,或一再伤害对方的感情后,他将很难去面对未来的谈判与做必要的修正。

防患于未然或防微杜渐,才能及早发现事情是否会有所改变,知道对方是否有想要改变的意愿或能力。

 

正视冲突可以发现许多问题 

“不要责备亵慢人,恐怕他恨你。要责备智慧人,他必爱你。”

 

由肯定自己的价值观开始,然后坚持到底

不要对人一个个问题唠叨不停。找出你最看重的价值观,然后以此当标准来帮你选择,使之成为一道门,是别人想进入你内心深处最重要的关口。


必须坚持那些对你而言乃是最重要的价值观,并能站稳立场。让你的价值观设定标准来协助你选择对象,不要感情用事或屈服在别人一时的魅力之下。

 

“我们会有什么未来”的对谈 

爱情的发生,自有其时间表,希望一起迈进那未知之地的情形,很少同时发生在两人身上。因此,很多时候,有人会觉得自己像悬在半空中,不知未来景况如何!这种情形在爱情游戏中是很正常的。


只是,这不表示你就应该永远悬在半空中。男女交往时,是很有可能一方已越陷越深,而另一方却对这种长期不上不下、无拘无束的关系,很是逍遥自在。


假如你正处于这种状况,应该是你摊牌明说的时候了。设法了解你们的关系到底进展到什么地步。时机很重要。你虽然不想给对方压力,此时却是你明了事实真相的时候了。


重点是:我们不希望别人利用你或占你的便宜。那些不愿意对感情负责,不愿意对你们的关系有任何承诺的人,只要你纵容或姑息了,就会利用你的弱点,占尽你的便宜,而不觉得这种心态有任何不当。


倘若你觉得双方投注在感情上的分量不平衡了,要记得:把你们之间的关系摊开与说清楚是很有帮助的。不管你的立场是什么,把你们的关系讲明,对你的人格或你的感情都会很有帮助。

 

“继续捕鱼或不想再钓鱼了”的谈话  

基本原则是:倘若你觉得再这样“按兵不动地多等些时日”,你们之间的情况其实也不会有什么改变的,便是你采取行动的时候了。让一些“不同的事情发生”,找人协谈或让一些其他崭新的体验来帮助对方去突破困境

 

“让我们正视我们相异之处”的谈话  

 

有时,你也应该正视与处理你们之间的相异之处,而不要继续忽略。比如,品味、人生哲学、信仰、性爱、肉体接触的限度、价值观以及长期计划等都是。

 

一个不能尊敬你肉体与道德界线的人,以后对你其他方面的界线也不会真心地尊重,尤其处置那些他会去否认的事情。这将是你预知将来两人在其他方面是否兼容的最好试验。

 

分手 

 假如你想和对方分手,必须明确、有魄力。你们不需要吵架或反目成仇,却也不要给对方错误的信息。


不要因为不敢说重话就模棱两可。不要因为害怕伤到对方或因为自己承受不了这种伤害,而让对方以为你们之间仍存有一丝希望。


必须具体、明确、清楚地告诉对方你到底要些什么或不要什么。倘若对方开始耍花枪,应用这条公式:以同理心去感同身受,但要坚持立场,回到正题上。


倘若你想改变主意,不要在对谈时做决定。先离开,好好思量,冷静一段时间。很多人在分手时,常常会一时冲动地改变主意,而不是理智地找朋友或互助团体商量。不要任性或冲动地改变你们两人分手的关系。记得,你当初会选择分手是有原因的,假如那些原因并没有改变,你为什么要突然改变自己的决定呢?倘若你认为自己当初要求分手的理由是错误的,而想要与对方复合,当然没有关系,却必须事先理性地运用头脑去与朋友或互助团体商讨之后再做任何决定。


要直接与明确

约会可以是人生最享受的时光之一,是认识对方的最佳时机,发掘什么是你想要、需要、不要的,以及其他许许多多。


界线对谈时,务必将你所需要面对的事情说得具体清楚,确定你们对话的方式是你们之间关系或你们正在处理的问题所最需要的。




二 跟你的配偶




婚姻里的谈判

良好的界线对谈可以使婚姻的关系更趋健全。设法使界线对谈成为你们婚姻里正常与必须要有的一部分。

 

婚姻里的亲密关系,使得谈判成‍为一种必要。

基本上,婚姻双方都必须放弃很多单方面的“你”与“我”的自由,一起来创造那共同的“我们”。虽然我们依旧是两个分开的个体,具有不同的灵魂,两人之间却也产生了一种新的关系,就是“婚姻的结合”。

 

美满的婚姻都会有谈判时刻

爱,应该不会使你盲目地看不见对方的问题;事实上,爱,反而会让你注意到问题,因此可以帮忙解决那些问题。

 

有些人以为配偶的职责是在使他们快乐。因此如果他们不快乐了,便认为他们的配偶没有尽到责任。

实际上,这绝非事实。婚姻并不是在使彼此快乐,而是关乎成长,去帮助对方成长。

美满的婚姻确实可以带来幸福,但所谓的幸福应该是两个人共同成长与生活下的副产品,并不是目标。

 

可以遵循的步骤

1.尽可能地成为最佳配偶

尽量让自己成为他的“最佳搭档”。为他那些合理、适当的需要或渴望,去牺牲与成全。尽可能地让自己成长,学习去喜欢、关怀他的生活。

假如你是一个乐意成长、全心投入、具有趣味、懂得生活的人,他比较能从你的口中听取建言。

在生活上乐意学习的人,将会比只信不行的人更能影响其配偶。

 

2.强调你们之间的关系

婚姻基本上是一种关系,仰赖夫妻之间感情的牵系与誓约。即使你们的问题很明显地大都绕着责任、金钱,以及生活上的琐事在打转,却不能只限此而已,还要能和你的配偶沟通你们之间的关系,这才是婚姻的重心所在。

 

3.善用你们过去的关系与信用度

4.坚持到底

假如问题已经严重到会伤害你、你的配偶、你们之间的关系,那你更不应该只提出来一次而已。

5.假如无法坚持到底,设法学习

很多时候,这常是因为一个人害怕去跟对方起冲突的缘故。他还不习惯,他担心那种有可能发生的反弹。他必须鼓起很大的勇气才能向配偶提出问题来,当配偶对他竟不理不睬,或有强烈的防卫心态而抗拒他以后,选择放弃一途反而会让他松一口气。

对他来说,与其焦虑不安,宁可选择忍受绝望与屈服。

假如这正是你的情形,试着先从他处寻求帮助。让朋友、互助团体,或你所敬仰的人来帮忙你从“告知配偶真相”的恐惧中走出来。当你对说诚实话深感自在后,将比较能够坚持到底。记住:有志者,事竟成。

6.明白你的配偶也需要你

7.要能“知足”

假如你的配偶同意去处理他的问题,你要对自己能达到这个特定的目标感谢与满足。让他知道如果他乐意改错、行正,你以后便不需要就此问题再要求界线对谈了。

你的配偶需要知道你是一个“能够满足”的人。否则,他可能会很气馁,或干脆放弃了。有些人很是贪得无厌,当他们的配偶改变了,马上得寸进尺。



来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》
作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsend
图片来源:网络
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