读书 |《界线对谈——谈判艺术的技巧》二

来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》    作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsen    责任编辑:Elim    05/31/2017

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继续读书:《界线对谈——谈判艺术的技巧》

——让你学会如何运用智慧谈判来处理人际关系。

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第一部分


为什么需要界线对谈?







第1章  界线对谈可以改变你的人生



1、你可以单独改变你们之间的关系


踏出去的第一步常常是一场对话,一次对谈,去找对方正视你们之间的冲突。真诚的界线对谈需要两个人都能开诚布公地一起检讨,共同解决问题。

你不但需要关切,还要以诚实、有效率的方式来面对你生活上的人事。


2、什么是界线?


在进一步讨论之前,我们必须先定义一下这本书以后常会出现的一个词:界线。


简单地说,界线是你个人的“地界”,它定义你是谁,你到哪里为止,而别人又从哪里开始。界线讲的是真理,是现实,是事实的真相。当你向某人正视冲突或问题时,你便是在设立界线。

 

界线可以帮助我们在人际关系中定位。当我们知道我们要什么与不要什么,我们赞成什么与反对什么,我们喜爱什么与痛恨什么,什么是“我”又什么“不是我”时,我们是在设立界线。有健全界线的人对他们所抱持的观点、信仰、态度,都很明确。

 

界线还可以保护我们不受到侮辱与伤害。

“你要保守你心,胜过保守一切。”界线可以保护我们的价值观、感情、时间、精力、态度。


3、来一次“对谈”


谈到人际关系,我们很多人都活在两个世界。第一个世界是我们会想要彼此很友善地对话,同意对方所说,刻意避免一切冲突;第二个世界则是两个人直肠子通到底,展开剧烈的冲突,撕破脸,直到两败俱伤为止。在第一个世界里,我们彼此有关联但不诚实;在第二个世界里,我们虽有诚实却互相没有关联。

 

诚实与爱心同盟并存,而不是敌对的关系。我们的关系只有建立在真诚上才是最好的关系,而唯有我们之间的关系密切,真诚才可能存在。

 

人们在人际关系中有过太多不好的摩擦或经历后,便开始避免冲突(conflict)与对抗(confrontation),不愿意再说真心话了。


他们害怕下面几件事:害怕失去与对方的关系,害怕成为对方愤怒的对象,害怕伤到对方,害怕被对方当成坏人。

 

这些恐惧都会阻止人坐下来,进行一场可以解决他们问题必须要有的对谈。假如你觉得自己认同以上的观点,绝对值得花点时间去探讨一下,到底那些恐惧从何而来,以及应该如何解决。






第2章  界线对谈的好处


保存爱


“confrontation”一词拉丁语的意思是“把你的脸转向某人,从正面看人”。它的意思是要你“正面”去对待你的人际关系。也就是说,你们必须“面对面”。面对面的挑战是正视彼此的关系,是朝着联结两人关系的方向,去把那些早就应该讲出来的话表达出来。目的是想使两人的关系转好,变得更亲密,彼此之间产生更多的关爱与敬重。

 

这是为什么要成为一个有效率、肯去挑战与正视问题的人,必须明了面对面的冲突若是为了爱,便能得到最好的效果。界线对话是起因于爱、源自于爱,是为了要发扬、提升爱,因此只会增强彼此关系,不会结束关系的。

 

免除疏远


两个人怎样提出彼此之间的冲突,而且能否一起解决彼此之间的分歧,是决定两人健全关系一个很重要的沟通点。

 

我们的心必须彼此敞开,如果心中藏有未说出口、没提出来、未能解决的冲突,我们的心就会狭窄、关闭。

 

给予主控力

 

我们每人都有责任去影响生活周遭的人,使他们发挥最大的潜力。所以,你们应该彼此劝勉,互相信任。


我们是无法使(make)别人改变,但却可以促使(promote)人去改变。当我们能学习以爱心、直接、有效率地去面对面正视冲突,不但会因此为我们关系的转变而欢欣鼓舞,也会为我们本身的改变感到欢喜。我们会觉得自己拥有一种能力(power),觉得我们不但能改变状况,而且还有“选择”的机会。我们彼此联结又可以互“动”,面对面去正视冲突正是把“行动”放进联结当中。

 

解决问题

 

世上的事情其实都是如此运作的。如果你能把发生在人际关系中的问题都放到亮处来,事情绝对会比你不去理它,或去否认它来得容易改进。问题并不会随着时间的流逝而消失不见,只会变得更糟。被忽视的问题,是不会自己解决的。


增进成长

 

健全地正视冲突可以帮人在情绪上、人际关系及心灵上都有所成长。当你能跟对方提出问题来时,事情便可能有所改变。或许是你自己错了,你会因此自己修正;也可能因你跟对方交谈后,另一方愿意改变。不管如何,事情不会跟原来的一样了。不是有一方,便是两方都将受到影响与帮助,帮助你们成为一个更完善的人。


健全的界线谈话,让我们警觉到我们到底做了些什么,或我们的言行又如何影响到了别人,因而可以帮助我们成长。这常常是一个跳板,让我们可以看到我们平常所表现的一些固定模式与问题,而成为个人转变或改进彼此关系的契机。


你可以把这些促使我们成长的因素灌输给生活在你周遭的人。人与人之所以在一起的原因之一,便是我们可以互相提供一些让彼此得以成长的激素。你的正视冲突,可能是对方迫切需要的暮鼓晨钟,帮他确认他心中早知却一直不愿承认的事实。或让那位一直试图要隐藏问题的人,终于可以放下他心中的大石,松一口气了。


事实上,没有那出自关怀的冲突与挑战,将会阻碍人真正地成长。人与人之间的关系中若只有爱,却没有诚实,不是让人太舒适了而缺乏忧患意识,就是没有机会长大成熟,变得更幼稚罢了。

 

澄清事实


诚实地去正视冲突也可以帮助人认清真相,看清楚对方的庐山真面目。


如果人们可以学习如何去正确地面对冲突,事情就会回到现实来,他们就能像在亮光下把自己与对方都看得更为清楚。他们会发现自己是一个拥有选择机会与自由权利的成年人,而对方只不过是生活中的另一个人罢了,他的反应如何,根本没什么好可怕的。

 

避免让自己成为问题的一部分

 

六十年代有一句俗语是这样说的:假如你不是解答的一部分,便是问题所在(If you’re not part of the solution, you’re part of the problem.)。在人际关系中,这句话也很贴切。界线对谈明显可让人获得许多帮助,面对冲突其实也是一种责任。即使在你所处的人际关系中,对方可能存有很严重的问题或恶劣的行为,却也有可能是你的行为在助长那问题持续发生,你可能是解决那个问题的障碍。

 

很严肃、郑重其事的话,却也说得极为清楚。当你能以正确的方式要求人去面对冲突,他至少还有选择机会。他是有可能不理会你的警告,这当然是很可悲的,但你毕竟试过了,尽力了。从此以后,对方选择怎么自我毁灭,便与你不相干了。


其实,有时对方所需的不过是你“用手肘轻轻推他”,稍微提醒他一下罢了。






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来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》

作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsend

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