读书 |《界线对谈——谈判艺术的技巧》十六

来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》    作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsen    责任编辑:Elim    06/21/2017

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《界线对谈——谈判艺术的技巧》

——让你学会如何运用智慧谈判来处理人际关系。

一起来看看如何跟你的父母进行界限对谈吧~





第五部

如何与周遭的人进行界线对谈

一 跟你的约会对象

二 跟你的配偶

三 跟你的年幼儿女

四 跟你的成年儿女




五 跟你的父母


当角色互换时 父母与儿女之间的关系

你现在已经是一个成年人了,然而过去的很长一段时间里,你是他们的小孩。你受他们照顾、滋养,完全顺服在他们的权威与管教下。你的人生、行为,一直都受他们指正,都是由他们来找你去正视冲突与处理问题。他们主要的工作便是帮你成长,而你主要的工作就是成长。

 

你长大成人后,整个情况却改变了。你这个一向都在接受指正的人变成是去指正的人。你这个被要求做界线对谈的人竟开始必须找对方摊牌与谈判了。即使你们之间的谈话过程平稳顺利,还是会怪怪的。当事情不顺利时,则很可能天翻地覆。

 

其实,找父母做健全的界线对谈是很有帮助的,可以帮助我们变得更为成熟,建立彼此之间良好的关系。

 

就像其他人一样,父母亲也需要有人来和他们面对面正视问题,而谁会比那了解、认识,又热心关爱他们的成年子女更为恰当呢?然而你若希望过程能行云流水的话,需要先了解你与父母之间那种独特的关系。


父母与儿女之间的关系

1.关爱与尊重你的父母

所有的界线对谈都需要以爱心为基础,这样你所说的诚实话对方才听得进去,不会觉得自己被怨恨、内心难过,或产生戒心。我们尊敬父母,是尊重他们在我们早年生活中所扮演的角色。


我们当然不会假装父母亲全是完美无缺的人,也不可能感谢他们所做的一些不好或不对的事情。每个成年的孩子迟早都必须放弃那种想要寻求正义的需求,而愿意生活在仁爱与恩典当中。当我们有幸活在恩典当中,我们必须能把那恩典也延伸到别人身上,尤其是我们的父母亲身上。


假如你不能关爱或敬重你的父母,找一个你可以信任的朋友、一个互助团体或心理辅导人员,协助你处理父母在你身上所造成的伤口,这将会帮助你慢慢去关爱与敬重你的父母。

 

2.不要一味地顺从父母

关爱与敬重并不等于一味地顺服。把自己放在父母的身旁一段时间来帮助你变为一个成熟的大人,而当这段时期结束后,你与父母的关系便从“小孩与父母”的关系转变为“成年人与成年人”的关系。你们的角色也由以前的“依赖与权威”,成为“互惠”的关系


尊敬、关爱父母,却也不在他们的保护、监护之下了。小孩必须顺服父母,成年的小孩(adult children)则必须关爱与敬重父母因此,有时,你必须找父母正视你们之间的冲突,反抗他们那种渴望你不管是对或错都一味顺服他们的状况。

 

不要忘了你的父母亲或许很需要你成为他们生命中那个能促使他们有所转变的推动者。你可能是他们生活圈中那少数几位明白他们会有些什么伤人的行为、态度之人。因此,就像他们以前的职责是指正你一样,你现在的职责也应该能坦然地指正他们的过失我看过许多这种例子,当成年的孩子在找父母摊牌对谈后,双方的人生都有了很大的转变。


3.为了关心而对谈,并非处于脐带不断

只是,对谈前,你必须事先考虑你的动机为何!

最单纯、最健全的动机当然是出自于爱:“但命令的总归就是爱,这爱是从清洁的心、无愧的良心,和无伪的信心生出来的。”找父母对谈的动机必须是你想要除去那会妨碍到你父母的爱心与成长的问题,是为了想要改善他们和你或别人之间的关系才行。

 

有时,我们会因为自己对过去的一些需求依然耿耿于怀,而使我们想要对谈的动机蒙上污点。我们先前说过:倘若成年的小孩不能与原生家庭分离,将会影响到他们与父母之间的界线对谈,使他们在找父母谈判时,抱有不正确的动机或意图。

 

渴望去惩罚或报复对方则是另一个不正确的动机。

 不称职的父母确实会在儿女的身上造成很大的伤害,但惩戒并不在我们手上,而是在上帝。


4.不要把谈判理想化

尽管与父母之间有健全的对谈很有价值,却不是一把直通自由的金钥匙。通往自由的金钥匙应该是心灵上与情绪上的成长当你一步一步地经历疗伤、复原、成长的过程,你将得到那些以前所未能得到的好处,治愈过往的伤痕。


界线对谈常常不是医疗的方法,而是一种医疗的结果当你能够处理“离开原生家庭”的问题后,你将比较容易与父母之间来次健全的“成年人”的界线对谈,进而肯定你的改变乃是正确无误的。事实上,当人们解决了他们孩提时期的问题后,便不会再那么觉得需要找父母摊牌了。以前使他们内心沉重的压力或问题将不再那么困扰到他们。谈判的焦点将从那些孩提时期会影响到他们的事情,转变为更有建设性地维护父母的利益。


5.辨别“伤”(hurt)与“害”(harm)之间的不同

你会在对谈时使对方不自在而伤到对方,或是会说一些不仁慈、没有爱心的话语,产生不良的后果,而损害到他们?


你想要和父母亲好好沟通的真理,确实有可能使对方伤心难过而痛苦(painful,伤到了对方),却不至于使对方身心功能受到重创(injure,损害到了对方)


实用的建议

1.表达关爱与敬重 2.了解父母

明确地表示你是“为了”他们的关系

对谈中,你或许需要再次回到关爱与敬重,尤其对方若是无法感受到你对她的恩典的时候。暂且不要陈述你的观点,先回头去安抚她,就像在对待一个受到了惊吓的小孩一般。

 

2.了解父母

你父亲对别人的进言一向都很大方地接受吗?还是忠言逆耳,很容易抗拒,马上会产生警戒心?假如对方持有强烈的防卫心态,对谈时,你可能必须把对方这个毛病先挑出来单独处理。

 

你或许应该先确定那些问题都稳定下来了以后,才向他提出你们之间的问题。这是在父母年老体衰、负荷加重后,你敬爱与体谅父母的职分之一。

 

3.评估抗拒

假如你碰到了父母亲的抗拒心理与警戒心,试着找出对方是抗拒每个人或只是对你一人。身为父母的人有时虽可坦然地接受别人的劝言,却无法面对自己的孩子也可以给予自己忠言的事实。因此,你可能必须把这个问题先陈述清楚。

 

对话时尽量使你的方式谦卑、对等,而且能互相担待。

 

4.直截了当

对待父母,因为很多感情上的因素,让我们在说话时,总是拐弯抹角,间接、迂回。

 

对谈时,强调的应该是你们之间的关系,而不是你自己个人的需要。


对比一下下面的说法:

小孩子:“我希望您多替我设想一下。”

成年人:“我希望能和您坦诚沟通。”

小孩子:“我希望您可以尊重我,这样我才能觉得自己受到尊重。”

成年人:“我希望您能够尊重我,这样才不会影响到我们之间的关系。”

小孩子:“当我说不的时候,我希望您可以接受,因为当您无法如此时,让我很难过。”

成年人:“我希望您可以接受我们观点上的不同,这样我们才能有健全的对话。”

小孩子:“我希望您不要再酗酒,这样我才能拥有那个我不曾拥有过的母亲。”

成年人:“我希望您不要再酗酒了,因为您这种喝法,我们无法与您好好沟通,对您本身或对我们之间的关系,伤害都很大。”

 

5.决定界线对谈是否值得

你不需要完全放弃你们之间的关系或采取什么激烈的行动。但你或许需要为你无法跟父母之间拥有你所期望的关系感伤、难过及依然尽你所能地去与他们联结或交集。寻求你父母所愿意接受的程度,然后在你的能力范围内仍尽力去爱。再说一遍,这是你从依赖心转型至爱心的一种关系。


你的母亲或父亲可能永远都无法成为你感情支持系统上的一部分,无法处处都能为你着想。然而,在寻求各种安全的方法去与父母沟通或联结时,你仍可获得许多满足与享受。

 

尽可能地把真理与恩典都带进你和你父母之间的关系里。即使是在他们的晚年,你如果能对他们的生活有些救赎性的影响,是一种很大的福气。












来源:《界线对谈——谈判艺术的技巧》

作者:Dr. Henry Cloud,Dr. John Townsend

图片来源:网络

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